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【优质服务】湖州广西环境检测

发布时间:2020-05-23 08:08:02

湖州广西环境检测NpujkkRa很小父母被赶出家门住到危房,再后来没了我的一个没有出生姐姐,后来生下我,刚搬出来,老房子就塌了,这样挺过来了

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再大一点父母打工常年分离,每次都是一个人管过我,但是好不容易在一块了又天天吵架,上幼儿园、小学一直没接送过我,自己在别人家看着脸色吃百家饭,这样也挺过来了

小学换了三个,初中换了两个,高中幸亏就换了一个,刚刚熟悉的同学关系瞬间被摧毁,没有很要好的知心朋友,自己也渐渐把自己藏得很深很深,这样也挺过来了

初中高中因为内向但是也算比较优秀,受老师同学喜欢,但是也受很多人讨厌,校园暴力从小学伴随我到了高中,老师管得也烦了,家里人也嫌自己不够勇敢,内向腼腆渐渐成了自卑畏缩,学会不告诉任何人,学会受欺负的时候忍气吞声,哪怕把我的书都扔了,哪怕把垃圾桶套我的头上,哪怕用洗厕所的拖把擦我的桌椅,哪怕在我学习的时候打掉我的笔,撕掉我的作业,哪怕砸碎我的眼镜,哪怕用最肮脏的话语侮辱我,我不会告诉任何人,我得到的都是一个巴掌拍不响,我在心里把这些人杀了无数次,那段时间几年每天做的梦都是从床上坠入深渊,或者自己变成一个魔鬼杀死所有人,我的梦是红色,是血的颜色,这我也挺过来了

我第一次想到自杀是我刚刚上大学,我发现自己喜欢上了一个男生,尽管很早以前我有过这样可怕的想法,但是那会儿没有细想,忙着应付欺侮我的人,忙着学习,等到对我喜欢的人表白,等到被拒绝,等到变成陌生人,我开始了解这个所谓gay的世界,我很怕,怕这个从来没接触过,但是感觉大家都很讨厌的词,我开始了忙碌的校园生活,让我不去想这么多,等到寒假回家,我查了很多资料,了解了很多,把自己封闭到我的小房子,不吃不喝不动几天,不愿意和父母交流,因为很早就不再信任自己的父母,我觉得没有一个人可以相信了,我宁愿随便找一个网络上的陌生人诉说,不是说父母最懂自己的孩子吗?我一直以为是这样的,但是不是,我的封闭激怒了父母,他们以为我在冷战,发泄自己无端的怒火,当焦虑、怀疑、恐惧、自卑、内疚各种极端负面情绪集中在一起就火山般爆发,我想到了死,那天天气很好,我出去吃了很多好吃的,想着自己怎样浪漫地结束自己的一生,我没有看过海,也不会游泳,如果跳进江河,我的尸骨总会被水流带进大海吧,我开始向很远的江河走过去,走了很久很久,对了,那天是除夕,路上没有多少人有的都是回家过年的人,走了很久走不动了,就坐在路口休息,路口有一个老人坐着轮椅,看了我很久问我去哪里,我没说什么,但是他还是说了很多,他有四个孩子,只有一个回来和他过年了,但是还没到,他要等他孩子回来,我突然大哭起来,我看见自己的过去,很多自己,都是弱小懦弱无助的,,这会儿附近村庄都有人开始放爆竹了,烟火也是有一些但看不清,但是映得天的蓝幕五光十色,老爷爷说快回去过年吧,我还是没有动,就感觉自己真的好累好累,坐着睡了好久,起来算算应该都过了除夕了吧,我突然很害怕很害怕,我跑着跑着很快,回了家父母都回老家了,屋子很黑,我直接回到房间和着衣服睡了很久很久,中间迷迷糊糊听到过人说话,但是自己醒不来,再清醒就到了初二中午,自己睡了整整30几个小时,起来第一感觉就是饿,吃了很多东西,突然一阵后怕,这我也挺过来了

现在我还是不相信很多人,但是我也改变了很多,我不知道自己哪里不一样的,但是我觉得从性格上来说,自己应该是开始变好的,但是有时候还是因为父母,偶然想起的死亡,我姑婆说我和我妈是冤家,我怕告诉他们很多事情,我很害怕,我不知道怎么办,我害怕就会逃避,把自己密封起来就好了,,生活太难了

我好怕我真的挺不住了,幸亏我真的胆子很小,但是可能也是因为我胆小才有这么多害怕的东西

对了讲一个从小就很怕的事情,窗外、门口总会有一个红色衣服的小姐姐看我,现在很久都看不到了,看了很多解释,有的说是守护灵,有的说可能是我的姐姐,但是我很怕,还好现在好久看不到了

检测我用了也不高,就是中等以上而已hh

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